文/李錫津
七月下旬，搭摯友王校長的座車一起到台中訪友，他談及我們的共同友人劉君，上學期每月到校1到2次，每次一坐幾乎2個小時，談話常不得體，次數多了以後，給予暗示，也未見效果，後來還藉由接聽電話予以明示，劉君竟然表示：「沒關係，你先接，我等你！」完全沒有知覺到應該結束談話，令王校長十分感慨。
其實，劉君也多次來寒舍，一樣一坐就超過2個小時，尤其愛說：「你聽懂了嗎？」、「我不說，你不會知道的！」、「某人是因為我的推薦，才能當上…」等，十分自誇，令人覺得「好笑」！
這是一種缺乏社交直覺（social intuition）、社交敏感度（social sensibility）的現象，嚴重者算是一種對社交解讀有障礙（social dyslexia）的「無明人」了！
盱衡實際，有這種「症狀」的人似乎不少，多年前，臺北花博，作者和幾對夫妻朋友在會場簡易餐亭吃便餐，其中一位太太把盤中的肉片挾給自己先生，先生說：「我這邊有啊！」他太太竟說：「我怕你吃不飽啊！」作東的朋友尷尬，聞者亦感突兀；也有朋友在言談中容易脫口：「你連這個都不知道！」、「怎麼你都說不清楚！」某君和幾位友人看一幅書家友人書寫的匾額，人家看到的是書法之美，只有他大聲詢問：「這當中有一個錯字你們看出來了嗎？」孤傲的深心隱藏了負面的思維；某君和友人同搭高鐵，快到站時，友人習慣先站起來舒活筋骨，他卻消遣人家：「還沒到站啊！緊張什麼！」這些不自知、自以為是的直白之言，都屬社交白目，當然不得體！
我們再看，有EQ之父美稱的Daniel Goleman，在《專注的力量》中提到：英國女王伊莉莎白二世的丈夫菲利普親王，也同樣以社交出醜聞名。有一次，他隨女王前往奈及利亞，參加大英國協會議的開幕，當他在機場看到奈及利亞總統穿著傳統長袍前來迎接時，竟然對著他說：「你好像已經準備好要上床了！」非常失禮，更令當事人尷尬。此外，他在1986年訪問中國大陸時，也直言不諱的說：「如果你在這裡呆久了，你的眼睛也會變小。」這種帶有種族歧視的話語，當然有失外交禮儀。據說王夫自己也誠實「招供」，自己是「說話不得體專家」，常常說錯話，得罪他人而不自知。
諸如此類的談話，出現在朋友私下間的交流，都算失禮，何況在正式的交際場合！
這種「搞不清狀況」、「直白說話」，傷人而不知的現象，自然遺憾，不過也令人同情，根據Goleman在《專注的力量》中所說：相對於有社交直覺力、社交機警的人來說，這些「遲鈍者」的海馬體運作和大腦神經迴路的活動，較為不足，甚或運作不良，才使「主人」缺乏臨場同理心，無法覺知到應該根據人、事、時、地、物的當下狀況，同理對方、適如其分地說出相應且合乎禮俗、禮儀的話語，才算得體，只是，「他們」難以管好自己的嘴巴啊！
這種人際間言談的「凸槌」，雖與話語術有關，基本上，卻是一種心態、一種自我覺察的缺失，其原因，除了前述海馬體和神經迴路的問題以外，可能是，幼時長期受到原生家庭環境的影響，導致價值觀的模糊、偏差，在言談上容易錯解、錯覺；也可能是，認知不足、認知錯誤，又大而化之，才顯現出白目現象；也可能是，說話時不用心、不專注，導致失態出醜，比如：Goleman指出，言談時如能專注於環境背景，就比較容易感知當下環境的社交暗示，清楚覺知，該說什麼、怎麼說，該做什麼、怎麼做，而不致於說出不得體的白目話語！
總之，社交敏感度是人際間一種敏於覺察自己和對方情緒，清楚做出合乎情境儀節的能力，在人際交往日益頻繁、情境日見複雜，彼此間又常以言談做為主要、便捷交流工具的現代社會，敏感度不足，說話經常「凸槌」，不但影響個人形象、損及個人聲望，也容易帶來「損人不利己」的結果，非常划不來，因此，社交敏感度的培養，自然不可輕忽了！
(本文作者為教育工作者)
